Тосты к лимонаду

 

Первого сентября ученик первый раз пошел в школу. После занятий
он приходит домой и сразу с кулаками подступает к родителям:
- Что же вы меня не предупредили,..что эта волынка на десять лет!
 Мы должны предупредить молодоженов, что волынка, начало которой мы
 отмечаем, даже не на десять лет, а на всю жизнь! Давайте выпьем за
 то, чтобы эта волынка была им всегда в радость!

Мужчина говорит девушке:
- Ты удивительно стройна и изящна!
- Да, - подхватывает она с гордостью. - Я питаюсь только черным
хлебом и водой, чтобы оставаться стройной.
- И сколько ты можешь так продержаться? - спрашивает он.
- О, сколько угодно! - говорит она.
- Так давай, дорогая, поскорее...поженимся!
 Вы видите, как жениху повезло: у него изящная жена, которая
 питается лишь черным хлебушком!. За изящную жену!

С детских лет мы верим в сказки! Но сказки очень далеки от реальной
жизни... Сказка - это когда, например, женишься на лягушке,..а она
превращается в царевну! Реальная жизнь - это... когда наоборот!
Или, когда женишься на лягушке, а она - так и остается ею всю жизнь!
Или превращается в жабу!
 Кто ж из нас не хочет жить в сказке! Так давайте выпьем за то,
 чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается
к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за
рулем... сидел мой муж!
 Давайте выпьем за тех, кто управляет семейным автомобилем! Пожелаем
 им мудрости и здоровья!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
- Ты что такой потерянный? Как жизнь?
- Да так себе...
- Чего так?
- Да вот жена с тещей совсем заели.
- А ты не давайся!
Как начнут наседать, стукни кулаком по столу: "Кто в доме хозяин?"
А для храбрости пропусти стаканчик.
Пришел мужчина домой, а жена и теща сразу принялись за него - одна
ворчит, другая воспитывает. Выпил он для храбрости, а потом - бах! -
кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?!
Жена медленно встает:
- Что-о-о?!
Теща тоже поднимается из-за стола, руки в боки:
- Что-о-о?!
Мужик, заикаясь, тоненьким голоском:
- А что...и спросить...уже нельзя?
 Давайте и мы спросим жениха: "Кто в доме хозяин?" Пусть при жене и
 теще ответит нам. За хозяина в доме! За жениха!

Если в семье рождается 10 детей, и половина из них похожа на отца,
то отцу вручается медаль "За совместительство"!
Если в семье 10 детей, и никто из них не похож на отца, то ему
вручается медаль "За невмешательство"!
Если в семье 10 детей, и все они похожи на отца, то ему вручается
медаль "Отец - молодец"!
 Пожелаем нашему жениху стать отцом - молодцом'

Автомобильная авария. Одна машина врезалась в другую. Полицейский
останавливает проходящую мимо даму.
- Мадам! - обращается он к ней. - Вы не согласитесь быть свидетелем?
- С удовольствием! - отвечает она. - Но сначала вы мне расскажите,
что случилось?
 В зале присутствуют те, кто точно знают, что сегодня случилось
 (я имею в виду бракосочетание!). Они по этому делу проходят как
 свидетели. Предлагаю выпить за свидетелей!

Разговор двух подруг:
- А ты сколько раз выходила замуж? - спрашивает одна.
- Стыдно даже сказать, - отвечает другая.
- Ну-ну, в наше-то время можно не стыдиться!
- Всего один раз!
 Пусть молодой жене и молодому мужу будет стыдно всю жизнь!

Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому
она написала себе записку "Не забудь подать кофе!" и повесила ее на
кухне.
Пришли ее подружки - две древние старушки. Сидят, разговаривают.
Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать,
что делать дальше. А там написано: "Не забудь подать кофе!". И она
снова его подала.
Беседа продолжалась. А баба Клава спохватилась и бегом на кухню.
Читает: "Не забудь подать кофе!" И снова подала. И так семь раз!
Наконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой:
- Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?
А та ей в ответ:
- Клава? А разве мы были у нее?
 Желаю всем дожить до глубокой старости! Без маразма и склероза!

В одной семье застолье. Много гостей. Едва началась трапеза, муж
говорит жене:
- Дорогая! Неси куру!
- Еще рано, дорогой, - отвечает жена, - пусть гости хотя бы закусят.
Через несколько минут муж снова:
- Дорогая! Неси куру!
- Подожди, дорогой! Пусть гости немного поедят!
И так несколько раз. Наконец жена приносит долгожданную курицу.
Ставит ее на стол... И она начинает клевать то, что осталось!
Я эту историю вспомнил потому, что сейчас подадут горячее.
 Возможно будет кура! Но, во всяком случае, не живая! Давайте скажем
 официанту: "Дорогой! Неси куру!"

Жена спрашивает мужа:
- Признайся, дорогой, какие женщины тебе больше нравятся: красивые
или умные?
- Ни те, ни другие, - отвечает муж. - Поэтому... я женился на тебе!
 У нашего жениха тоже необычный вкус - он считает, что жена должна
 быть и умной, и красивой! Так выпьем же за его невесту!

Идет съезд филологов. Обсуждается происхождение новых слов.
Выступает один ученый:
- Наши туристы были за рубежом. Задумали они искупаться в реке, а
река называлась Тибр. После купания вышли они на берег, ищут свои
вещи, а вещей-то и нет! "Стибрили!" - невольно вскрикнули они. Так
возникло это интересное слово!
- Коллега! - перебивает его другой ученый.- Вы мне помогли понять
происхождение другого популярного слова. Поясню свою мысль. Наши
люди были в Италии, в Пизе...
Эту историю я вспомнил вот почему. Мы сидим за богатым столом: чего
на нем только нет ... и даже хрен. Мне не хотелось бы, чтобы на этом
основании кто-то потом сказал, что стол был "хреновый"!
 Давайте выпьем за радушных хозяев!...На мой взгляд, они правильно
 поставили на стол хрен,..чтобы кто-то другой не сказал, что не было
 "ни хрена"! За хозяев!

...Сельский двор. В углу двора петух топчет курицу. А в это время на
крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он
лениво грызет. Затем он набирает горсть и, картинно, как сеятель,
бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и
принимается клевать. Грузин, который видел эту сцену, грустно
покачал головой:
- Нэ дай Бог так оголодать!
 Предлагаю выпить за изобилие!

Молодая девушка, ехавшая на машине, сбила молодого человека,
ехавшего на мотоцикле. Удар оказался несильным. Юноша поднялся
с земли и обратился к прохожему:
- Вы бы не согласились быть моим свидетелем?
- Не знаю, что и сказать! - отвечает прохожий. - Вообще-то я вам не
советовал бы после такого короткого знакомства жениться!
 Нам известно, что жених с невестой знакомы друг с другом несколько
 дольше. У нас нет никакого основания отговаривать их от женитьбы.
 За молодых!

Муж ругает жену:
- Ты посмотри какого размера рубашку ты мне купила. Она впору
двухметровому богатырю.
- Знаю, - говорит жена, - Но мне не хотелось бы, чтобы продавцы
догадались, за какого коротышку я вышла замуж.
 Давайте выпьем за жениха! Природа щедро одарила его и ростом,
 и здоровьем. Жене не придется краснеть за него!

На кинофестивале один актер подошел к американской кинозвезде:
- Здравствуйте! Вы меня не узнаете?
- Нет, - отвечает она.
- Ну как же! Ровно пять лет назад я сделал Вам предложение!
- Это очень интересно! - говорит звезда. - Напомните мне,
пожалуйста, поженились ли мы?
 Я думаю, мы можем засвидетельствовать - молодые поженились!
 За молодых!

Иван и Марья пошли в театр. Смотрят балет "Ромео и Джульетта".
Марья на представлении расчувствовалась:
- Ваня! Ты видишь - какие чувства! Какая любовь!.. А у нас?
- Видишь ли, Маша, - отвечает Иван, - времена сейчас не те!..
Да и с питанием раньше было лучше!
 Судя по этому столу, с питанием в семье будет полный порядок!
 Стало быть, любовь и высокие чувства ожидают молодых!
 За любовь!

Один известный врач сказал:
- Десятки лет лечу я людей. За это время выписал больным
всевозможные лекарства. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее
средство от всех недугов - это любовь!
- Ну, а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда... нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктор.
 Предлагаю поднять бокалы за любовь!

Маленькие дети рассматривают книгу о животных и одновременно
бросают взгляды на бабушку.
- Может! - говорит девочка.
- Нет, не может! - говорит мальчик.
- Она может, - утверждает девочка.
- Не может, - упорствует мальчик. Решили спросить саму бабушку.
- Бабушка, - спрашивают внуки, - у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, мои милые, конечно, нет, - отвечает бабушка.
- Я же тебе говорил, что она не может, потому что она - самец!
 Хочу предложить тост за детей! Чтобы их в семье было много.
 И заводить их нужно не поздно (пока кто-то не стал самцом).

В медицинском институте профессор спрашивает студента:
- Какие виды родов вы знаете?
- Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и
неправильные, - отвечает студент.
- Пожалуйста, поподробнее, - просит преподаватель.
И студент уточняет:
- Преждевременные роды - за год до свадьбы, запоздалые - через три
года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает
соседка!
 Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были
 своевременными и правильными!

Все мы знаем, что наша страна страдает от стихийных бедствий. И эти
беды преследуют ее все последние 70-80 лет. Причем каждый год их
бывает четыре - это... зима, лето, осень и весна.
 Пожелаем молодым в их дальнейшей жизни иметь только такие беды!

Двое пьянчужек бродят по заводу. Попалась им на глаза емкость с
надписью "Ракетное топливо". Понюхали - пахнет хорошо! Открутили.
Налили. Выпили! Вечером один звонит другому:
- Привет! Это я! Ты еще не был в туалете?
- Нет, - отвечает тот. - А почему ты спрашиваешь?
- А ты знаешь, откуда звоню?
- Нет!
- Из Японии!
 Хочу пожурить хозяев. От этих дорогих вин в Японии не окажешься!
 За хозяев!

Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи в
чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она
делает замечания.
- Черный костюм ты зря берешь. - говорит она. - На юге он не
понадобится.
- Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной...
Мой муж... плохо плавает!
 Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен!

Бежит заяц по лесу и видит: на вершине дерева сидит ворона.
- Ворона! Ты что там делаешь? - спрашивает он.
- Ничего! - отвечает она. - Просто сижу!
- А можно я тоже буду просто сидеть?
- Садись, - говорит ворона.
Сел заяц на ветку. Лапки сложил, глаза зажмурил. Сидит и ничего не
делает! Бежала мимо лиса. Увидела зайца. Лапу протянула,схватила и
съела.
- Бедный заяц, - подумала ворона. - Никто ему не сказал, что ничего
не делать может лишь тот, кто высоко поднялся!
 Пожелаем молодым вовсю трудиться! Высоко подняться! А там они уже
 сами решат, что делать: сидеть ли сложа руки или двигаться дальше!

Беседуют двое.
- Я слышал у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын не женатый!
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Нет... уж вы меня извините!
- А кого бы вы хотели?
- Ну хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая уж красавица?
 Давайте выпьем за жениха! Хоть у него и другая профессия, но он
 сумел настоящую красавицу заполучить!

Прыгала лягушка по дороге и не заметила, как на нее каток накатился.
Вдавил ее в асфальт и покатился дальше.
Лягушка с трудом выбралась из асфальта, отряхнулась, расправила свое
тело и говорит:
- Вот прижал, так прижал!.. Не то, что наши мужики на болоте!
Нашей невесте повезло! У нее муж спортсмен! И уж, конечно, он будет
ее обнимать не так, как наши мужики на болоте! За жениха!

Дени Дидро как-то сказал:
- Литератор, если он человек разумный, может сойтись с женщиной,
способной состряпать книгу. Но женится он должен лишь на женщине,
которая умеет состряпать обед!...
 Я не знаю, какие литературные способности у нашей хозяйки, но
 кулинарные - выше всяких похвал. За хозяйку!

Беседуют два еврея.
- Изя! Я слышал, ты женился на русской?
- Да, - отвечает Изя.
- Почему?
- А знаешь, еврейки так часто болеют!
- А что, русские, думаешь, не болеют?
- Болеют, но их не так жалко...
 Наш жених выбрал себе в жены еврейку не потому, что он безжалостный
 человек. А потому, что уверен: при его внимании и заботе она вообще
 не будет болеть. За жениха и невесту!

Штирлиц возвращался с задания. Еще издали перед ним открылась
необычная картина: голубые ели. Когда он подошел ближе, он увидел,
что голубые не только ели, но и пили!..
Давайте выпьем за многоцветье жизни!

Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет!..
Он, наверное, завел любовницу!
Мудрая мать успокаивает дочь:
- Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?.. Он, наверно,
попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.
 Предлагаю тост за мудрых матерей наших жен! Иными словами, за тещ!